一青年異様の述懐
如果不了解愛情，又怎麼能描繪出愛情的圖畫呢？這幾乎就像是個業餘愛好者在進行導遊。在與異性的戀愛關係中尤其如此。他卻厚顏無恥地認為，一旦失誤會有丟掉性命的危險，其實沒有那麼嚴重，一旦失誤，只是招致人家的嘲笑而已。但我不敢宣揚愛情。這只是其中很小的一部分。只是質疑大部分的疑問。
她為什麼這麼關心我？我第一次見到她是幾天前。從那以後，我不再想她，只想著她。我不記得我在那裡做了什麼，只記得我去過一個朋友家一兩次探望她。可是，我的一個朋友告訴我，前幾天他在學校看到我站在窗邊，臉色異常陰沉，在思考什麼。還有一個人說昨天在路上遇見我，但我只看到他的臉。當他問我有什麼話想說時，他沒有回答就走了。因此，看起來我和往常一樣去上學。但我不記得了，我只想著她。我真的變成了一個奇怪的人。我一直繼承了父母的品質，透過我自己的訓練，我被賦予了不受任何事物影響的能力。這一點，是別人誇讚的，也是他自己所倚重的。因此，直到今天，無論遇到什麼情況，發生什麼事，遇到什麼人，我從來沒有害怕過，慌張過，驚訝過。可是，和她在一起的時候，我卻完全頭暈目眩，說不出話來，耳朵也聽不見，整個人恍惚，分不清自己和別人。一直以來我都是個固執的男人，但在她面前我卻變成了處女。每當我在她面前時，我只希望她能命令我做某事。我的整個身體都成為她面前的祭品。我的性格、我的驕傲，此刻已經完全消失了。首先，造成這種情況的原因是什麼？我不知道原因。曾經聽說過，西方的學者們曾經流傳著一種理論，說有一種寶石，叫做知識之石，或者哲學之石，能夠點鉛成銀，點銅成金，還能煉製長生不老藥，據說這種寶石擁有不可思議的力量，甚至有一位學者傾盡一生去尋找它，難道它就不是一種寶石嗎？我對此深表懷疑。然而，有關這顆寶石的理論只是一種學術理論，源自於妄想和迷信，據說從來沒有人發現過它。如今，這樣的事情根本不該存在。她的實力現在更是強得驚人。事實是，他剝奪了我的性格，改變了我的本質，這些天來，我已經清楚地意識到了這一點，我感到有必要去調查原因。因此，我必須先回到我第一次見到她的時候，然後從那時開始按時間順序考慮情況。當我第一次在朋友家遇見她時，我們只談了幾句話。雖然我們並沒有進行特別親密的交談，但她的非凡品質卻顯而易見，我立刻對她產生了敬意。但由於日常的各種關係。一直以來，我都把女人視為垃圾或惡魔，而現在，在她面前，我感覺自己變得無比渺小。她恭敬地鞠躬，如同處女一般。從那時起，我對女性的看法也發生了很大的變化，我意識到我以前的看法是大錯特錯的。即便如此，她的品質似乎還是有點奇怪。我產生了更深入探索這個問題的願望。這時，我把此事委託給一位朋友，請他幫忙。我也和她見過一兩次面。其間，他們互相交流，一次加上一個單字。當然，我的第一個反應是探索。我的本性不知怎麼的就完全消失了，反而把我的整顆心都獻給了她。無其他情況。根本就沒有任何關係。我不知道這是否就是世人所稱的愛。啊，愛情，啊，愛情，毫無疑問。我當然戀愛了。說來也奇怪，就連我這樣一個脾氣暴躁的人，最後也找到了時間墜入愛河。原來是愛情啊，就算是愛情，她也擁有一種真正神秘的力量。再見，那份愛的起因是什麼？她美麗的眉毛。她那雙冷漠的眼睛。這不是一種非常優雅的行為嗎？歡快的聲音？或者他是一個才華橫溢、勇敢無畏的人。光是這些東西就值得一看。但我也在她之外看到了這些事。但我卻絲毫沒有動搖。然而，讓她感到奇怪的是，他身上散發出的靈光。她淨化人們，使他們變得更善良。當我感覺到一種難以言喻的感情時，這已經是我成為戀人的開始。現在我的意識、我的情感都完全指向她。除此之外我一無所知。我想像如果今天還有人存在，他們會在我的頭上自殺。我什至不知道如何避免這種情況。噢，我已變成一個多麼可憐的人；否則，這樣的人很快就會滅亡。現在它只是由分子組成的一團愛。我只能為了她而活著、而行動。哦，好吧，好吧。
所以，我只是這塊肉而已。現在該想什麼？而且，我會一心一意地坦白我的計劃。在我意識到自己墜入愛河之前，我的朋友就在那裡。我已意識到她對我有感覺。她為了我，跟我講了她的背景和現在的狀況。有人說她是那種永遠不適合嫁給任何人的人。我是否相信她是值得結婚的人？當然，沒有什麼可以阻止我愛她。我並沒有因此而特別沮喪。然而，婚姻未能成行的原因究竟是什麼？她的性格曾經被一個不貞潔的男人所敗壞。我也聽說是因為普通男人徹底絕望了。我決心繼續將我的一生奉獻給她。可是，我本來就沒有任何戀愛經驗。她該如何驅散籠罩在她身上的那團模糊的憂鬱？而她又將如何成為打開緊閉的心扉、打開悲傷的鑰匙呢？說到這些事，我真是個三尺童子。我發現這比詢問宇宙的重大問題還要困難。首先，我願意盡我所能讓她成為我最好的朋友。不，她不是一個輕易相信男人的人。如果我在她知道之前就告訴她這些話，我可能會讓她更悲傷。對我來說，我寧願選擇我親密朋友中最善良的男人。但我應該讓她成為一個安慰的朋友嗎？不，這也是不確定的。無論他的性格多麼溫和。任何不深深愛慕她的人，都無法軟化她的心。是的，我相信在我對她的愛中大概沒有人能比得上我，但是我天生是一個粗魯的人，我很痛苦，因為我不知道如何去實現它，而我過去幾天所感受到的痛苦和憂慮也不過如此。總之，我愛她。如果我們不能讓他們免於失望，並讓他們成為充滿希望和夢想的人，那麼這對他們的心靈是不利的。尋求和平是不可能的。考慮到這一點，我寧願不去質疑我和那個人的愛情是否會圓滿。不管是誰，都會有比我優秀的人。如果你像我一樣愛她，並且讓她感受到愛，你就會成為一個幸福的人。就算我這一坨肉，在她面前成為無用的祭品，白白浪費掉，我也不會感到一絲一毫的遺憾。相反，我認為你為了她而希望這一點是理所當然的。
（《婦女教育雜誌》，1892 年 10 月 15 日）
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